Por Bia Rossatti
O divórcio não é um fracasso pessoal — é um sintoma de como estamos nos relacionando
E o que isso revela sobre os vínculos nos dias de hoje?
Existe uma dor silenciosa que acompanha muitos divórcios.
Não é apenas o fim do relacionamento.
É a sensação de:
Eu não consegui,
Eu falhei,
Talvez eu não saiba amar!
E, quase sempre, essa dor vem carregada de culpa.
Mas e se essa leitura estiver incompleta?
E se o divórcio não for, necessariamente, um fracasso pessoal…mas um reflexo da forma como aprendemos — ou não — a nos relacionar?
O problema não começa no fim
Quando um relacionamento termina, parece que tudo aconteceu “de repente”.
Mas a verdade é outra: o fim é apenas a parte visível de um processo invisível.
Antes do divórcio, quase sempre existiram:
pequenas desconexões não resolvidas,
conversas que nunca aconteceram,
sentimentos que foram sendo silenciados,
distâncias emocionais que cresceram aos poucos
E o mais importante: ninguém ensinou como cuidar disso.
Ninguém nos ensinou a nos relacionar
Aprendemos a estudar.
Aprendemos a trabalhar.
Aprendemos a produzir.
Mas não aprendemos:
como conquistar e sustentar um vínculo,
como atravessar conflitos sem se perder,
como comunicar nossas necessidades emocionais – sem atropelar o outro e nem como,
reconstruir conexão depois de rupturas!
E, sem essa base, fazemos o que dá.
Tentamos.
Adaptamos.
E, muitas vezes… mais uma vez – nos perdemos.
O divórcio como ponto de ruptura — não como fracasso
Quando olhado com mais profundidade, o divórcio não é apenas um fim. Ele é um ponto de ruptura que revela:
nossos limites emocionais,
nossos padrões repetidos,
nossas falhas na construção do vínculo!
Isso não significa que não houve amor. Significa que, em algum momento o vínculo deixou de ser sustentado.
E sustentar um vínculo exige algo que vai além de sentimento:
pede que o nosso nível de consciência esteja no nível do amor – que de acordo com a tabela dos níveis de consciência organizado pelo psiquiatra David Hawkins, poucos de nós vivemos de fato nele,
pede presença, presença, que é fruto da escolha diária que fazemos em estar com o outro, aceitando a realidade como ela se apresenta e dando o nosso melhor, inclusive quando ela pede mudanças,
pede responsabilidade emocional, que acabar com as nossas “ignorâncias” quando se trata de relacionamentos,
pede a capacidade de olhar para o “entre nós”, que é tudo o que envolve nosso contexto, nossas escolhas, nossos propósitos!
O erro de transformar tudo em culpa pessoal
Quando o relacionamento termina, é comum cair em dois extremos:
A culpa é toda minha,
A culpa é toda do outro!
Mas ambos escondem a mesma coisa: a falta de compreensão sobre o que realmente aconteceu no vínculo. Porque relacionamentos não são construídos por uma pessoa só.
Eles acontecem no espaço entre duas histórias, duas formas de amar, duas formas de se proteger.
O que os relacionamentos interpessoais têm a ver com isso?
Tudo.
Porque o relacionamento amoroso é apenas uma expressão mais intensa daquilo que já acontece em todas as outras relações.
Se você observa: dificuldade de se posicionar, medo de conflito, tendência a se adaptar demais, dificuldade de expressar o que sente e isso não aparece só no casamento, mas também em todas as áreas de relacionamentos humanos. Preste atenção!
A raiz não é o divórcio — é a forma como nos relacionamos
Vivemos um tempo em que, de fato, evitamos o desconforto, fugimos de conversas difíceis, confundimos paz com ausência de conflito – e isso é gravíssimo!
E confundimos presença com convivência.
Assim aos poucos, vamos criando relações que: não brigam …. mas também não se conectam.
O que poderia ter sido diferente?
Essa é a pergunta que muitas pessoas carregam depois de um divórcio. Mas talvez a pergunta mais importante seja outra: o que eu ainda não sabia sobre me relacionar?
Porque, sem essa resposta, existe um risco grande: o de repetir a mesma dinâmica… com outra pessoa.
A solução está na consciência e, isso muda tudo.
Quando começamos a entender: como a desconexão se instala, como o silêncio afasta, como pequenas omissões criam grandes distâncias, o relacionamento deixa de ser um lugar de tentativa…e passa a ser um espaço de construção consciente.
E dessa forma o divórcio pode deixar de ser um fim — para se tornar um ponto de virada
Ou seja, ele pode reforçar a ideia de fracasso ou pode abrir um novo nível de consciência.
Um lugar onde você passa a perceber: o que estava faltando, o que foi silenciado, o que precisa ser aprendido – para fazermos diferente e melhor.
E, principalmente – o que é necessário para que um vínculo realmente permaneça.
Um bom olhar sobre o amor
Amar não é o problema. Mas amar sem consciência… não se sustenta.
Relacionamentos não terminam apenas por falta de amor. Eles terminam por: falta de presença, falta de direção, falta de entendimento sobre o que mantém um vínculo vivo.
Um convite
Se você já viveu — ou teme viver — um divórcio, talvez esse não seja o fim da sua história. Talvez seja o início de algo mais profundo:
entender como você se relaciona,
compreender o que está faltando e,
aprender a construir vínculos de forma consciente.
Porque não se trata apenas de continuar um relacionamento… mas de finalmente aprender como fazê-lo permanecer – do jeito certo, que não é sem conflitos, crises ou desafios, mas do jeito que aprendamos a amar e aí, descobrir que é o amor que nos dá sentido e significados para nossas vidas.
Fica a dica!
Bia Rossatti – Terapeuta de Casal e Família.
Ensino como parar o padrão que destrói relacionamentos. Há 15 anos atendendo casais ajudando a superar crises e pessoas a recomeçar após o divórcio.
@biarossattiterapeuta
biarossterapeuta.com.br
